Ideas para vivir mejor

Entradas de Diciembre 2007

Reflexiones para comenzar bien el 2008

Diciembre 24, 2007 · 6 comentarios

21Ya estamos terminando el 2007 y estos días son ideales para revisar si hemos logrado nuestros objetivos, si hemos alcanzado el éxito y en qué nos hemos equivocado, para en base ello, planificar el 2008. En él,  viven nuestros sueños, ideales y proyectos, pero sólo entendiendo las claves del presente, hurgando en sus secretos y pliegues, podemos hacer que algunos de esos sueños tengan lugar durante el año que viene.  

Siempre, en mayor o menor grado, habrá una diferencia entre nuestros planes y el dictamen final de la vida.  El secreto está en caminar ese trecho y analizar el porqué de la desviación, el porqué del error, y eso es justamente lo que trataré de mostrar en este artículo, guiándome de algunos expertos que ya lo han hecho antes, y les ha ido muy bien.  

Dice la conocida frase, Errare humanum est, pero también es humano y útil analizar los fracasos que hemos tenido este año. Quien mejor que Lance Armstrong, 4 veces campeón mundial de ciclismo, para que nos explique como aprendió de sus errores:  “El día de mi debut profesional, la clásica de San Sebastián, llovía a mares. Muchos corredores iban abandonando y estuve tentado de hacer lo mismo, pero no podía, era mi primera carrera profesional. Sería demasiado humillante, que pensarían mis compañeros de equipo? De ciento once corredores acabé último, terminé a media hora del ganador. Todo el mundo se reía de mí. Unas pocas horas después, sentado en el aeropuerto de Madrid, pensé en dejarlo todo. Cuando iba a San Sebastián pensé en que podía ganar. Llamé a Chris Charmichael, mi entrenador. Le dije que estaba muy afectado y que estaba pensando en dejar el ciclismo profesional.  Chris me escuchó atentamente y contestó: “Lance, vas a aprender más de esta derrota que de ninguna otra de tu carrera en toda tu vida”  Ok, le respondí al colgar. Después de dos días de descanso, competí en Zurich. De un grupo preparado de cien ciclistas, quedé segundo. Después de todo, parece que valgo para esto. “ 

Al respecto, comentaba Santiago Álvarez de Mon, Ex Director del IESE de Barcelona y uno de los mejores oradores de España: Gracias Lance, necesitaba oír a un deportista en términos tan familiares y esperados. En la derrota hay que tragarse el orgullo, comerse la furia que te da el desprecio público, sentir el coraje y la frustración internos de tu mediocre rendimiento y bregar con la alternativa fatalista y cobarde de escapar del lugar de los hechos. En la victoria, así cabe calificar ese segundo puesto en Zurich, reaparece la mirada altiva y confiada, las ganas de batir a los demás como revancha de su vergüenza anterior, la vanidad restablecida que cosecha aplausos en lugar de pitos, y sobre todo, esa sensación de poder y dominio imperiales. Ganar es placentero, embriagador y además el mejor salvoconducto social que se puede expedir. La victoria es un fenomenal abrelatas, nada se le resiste. Al ganador se le abren todos los despachos, ningún gerentaso está reunido cuando llama, todos los políticos y periodistas están disponibles. Es la persona que todos quieren visitar, ver, tocar y agarrar. Perder, por el contrario, es doloroso, desconsolador, hiriente, y además antisocial y discriminatorio. Las puertas se cierran, las llamadas de teléfono se atragantan incontestadas, las reuniones se prolongan. Al menos sirve para prepararse para la soledad futura, los políticos, periodistas y amigos de antes, aduladores profesionales, te ignoran y ningunean. Solo quedan los sufridos familiares, flaco consuelo. La victoria es saludable y gozosa, la derrota es masoquista y desoladora, así de sencillo. Álvarez recomienda nunca estudiar el pasado buscando fracasos sino más bien, analizarlo como una gran experiencia.  23

Los errores son parte principal del proceso de construcción, tienen que ser cometidos. Cómo actúas cuando tienes un error es crítico. Así es como las personas y las empresas crecen y mejoran. El fracaso es parte del éxito. Leía hace poco parte de la biografía de Valero Rivera, el técnico de balonmano más exitoso de todos los tiempos. DT del Barcelona que lo ganó todo, la copa Europea y muchos campeonatos nacionales. En una parte decía que estaba agradecido a sus errores. Cada vez que ganaba algo se volvía para atrás, buscaba  en el cofre de los recuerdos, encontraba una derrota anterior, le guiñaba el ojo cómplice y le reconocía su apoyo. Ojalá esa fuera la tónica general en personas y empresas.  

En estas fecha, es común ver a los ejecutivos exitosos que se comprometen a prestarle mayor atención a sus vidas, sus familias, sus trabajos y a hacer planes para el próximo año. Sin embargo, en cuestión de semanas, la mayoría de dichos planes fracasan invariablemente. No es difícil entender por qué. En la mayoría de los casos, la causa principal es que las metas estuvieron mal definidas, el concepto de éxito no fue el adecuado ya que se circunscribe al ámbito profesional, se le suele definir en función a una buena oficina, un salario anual de seis cifras, el bono de fin de año y, quizá, un ascenso, pero no se toman en cuenta variables como la familia, la tranquilidad personal, el desarrollo de las virtudes humanas.  De esa forma, uno tiende a enfrascarse en una carrera interminable en busca de más: más títulos, más dinero, más negocios e independientemente de cuánto se haya logrado, siempre habrá más que buscar y conseguir.  

¿Cómo escapar de los peligros del éxito? Dejaré que Rivera lo diga con sus palabras:  “Estando muy encima, alerta, teniendo claro que el objetivo final es el proceso, no el resultado. No se busca el premio, no se piensa en ganar dinero. Se piensa en una misión y una tarea a realizar. Hay que fijar la cabeza en el proceso, atarla a los deberes contraídos, los resultados no deben tener ninguna cabida en nuestro mapa mental. Ya vendrán, luego los leeremos con cuidado y atención y extraeremos consecuencias. Mirar a corto plazo, el próximo partido, fijarte en lo que hay que hacer para ganar el partido y no relajarte. No se habla de ganar sino de hacer. Ganar es la consecuencia. Ganar es tan importante, tan imprescindible, para un equipo que quiere ver extendido su cheque anual de confianza y apoyo, que no se habla de ello. Ganar es el penúltimo objetivo, el último es la felicidad. Como la quieras cazar se te escurre, sólo se queda contigo si eres limpio en el juego. Ganar, pero no a toda costa, los modos y medios de conseguir la victoria son cruciales. Regla # 2: No persigas al número 1, te persigues a ti mismo. Si vas detrás de alguien que se cae, cuando caiga, tu te caerás inmediatamente. Los grandes campeones sólo compiten consigo mismos, ellos son el único adversario que merece la pena. Las comparaciones son odiosas desde muchos puntos de vista, y en aspectos de mejora, castrantes y nocivas. Los demás son sólo una referencia externa, un estímulo – despertador. La lucha es interior y personal, y sólo vale ganar. Regla # 3: Nunca compitas para no perder. Los que juegan a no perder ya han perdido. Son mediocres que apuestan por estrategias defensivas, por plagios intolerables, por fotocopias retrasadas y en serie que expulsan el talento y el aprendizaje de su horizonte visual.  

Como contrapartida se ha trabajado la humildad, única arma para protegerse de la autocomplacencia y la vanidad, administrar el presente y edificar el futuro. Con el éxito los equipos se aburguesan, se miran el ombligo, se acostumbran al aplauso, y sin darse cuenta, se autodestruyen. “ 

En este 2007 he sentido muchas veces que me he esforzado mucho pero el resultado ha sido malo. Y es que hay una cierta incompatibilidad de las formas de evaluación en nuestros quehaceres diarios. Por un lado, a Dios no le importan nuestros resultados, le importa nuestro esfuerzo para conseguirlos. Lo demás depende de El. Por otro lado, en el trabajo es al contrario, normalmente en las empresas lo que importa es el resultado final. Sabemos que no todo esfuerzo genera un resultado positivo, como también, no todo resultado positivo es fruto del esfuerzo de una persona o equipo, hay muchas variables adicionales que intervienen. Pero al final, qué es más importante?  Siguiendo con nuestro invitado virtual, nos responde Valero: “Si te vas a pasar la vida persiguiendo un éxito que no es definido por alguien que no eres tú, que es medido por variables y factores exógenos, ajenos a ti mismo, siempre estarás frustrado. Nunca habrá suficientes victorias. Y, si eres afortunado y las consigues, sólo serán números. Alguien te dirá que eres grande, que eres un ganador, pero en tu fuero interno sabes que es un éxito vacío. La única forma de salir de allí es que cada uno defina constantemente su propia idea de éxito, en términos deportivos, debería tener mayor profundidad y calado que ganar. Debería estar relacionada con la pasión interior que hace sentir y vibrar a nuestro corazón. 8

No estoy hambriento de victorias, estoy hambriento de excelencia profesional y personal. Mi meta, mi pasión, mi último objetivo no es el éxito sino la excelencia. Si se alcanza y se renueva periódicamente, el éxito, tarde o temprano le sigue. Si desarrollar todo nuestro potencial se convierte en el gran objetivo, si la búsqueda de la excelencia es la pulsión interior que moviliza fibras y nervios oxidados e indiferentes cuando se trata de fines más vulgares, no sólo se modifica el concepto de victoria, sino que se redefine también qué entendemos por derrota.  Sólo pierdes cuando no das todo lo que llevas dentro”.  

Muchas veces, los resultados no acompañan, paciencia, dicen que la excelencia anda molesta con las prisas y los nervios. No sé si este habrá sido el caso de algunos de ustedes, si fuese así lo mas importante es analizar las causas, quizá una estrategia mal definida, o mal implementada, o el equipo humano no tiene el perfil necesario, aunque quizá lo más importante sea fijarse si esfuerzo realizado fue realmente el necesario.  

Parafraseando lo dicho anteriormente,   ser el mejor no es consuelo cuando sabes que no has dado todo lo que llevas dentro. Antes de acabar un partido, una ya sabe si ha ganado o perdido, independientemente del árbitro, de los demás. Antes de cerrar el año laboralmente hablando, ya sabemos si ha sido bueno o malo para nosotros, independientemente de las metas fijadas por la empresa, ya sabemos si hemos sido realmente productivos, al margen de promociones, traslados, aumentos de remuneración  o despidos. Igual pasa con la vida, antes de acabarla, uno ya sabe si ha sido plena y abundante, si hemos dejado huella o si pasamos desapercibidos. 

Como dice Alvarez de Mon, “¿Quién no ha amonestado a un alumno que saca notable, cuando sus talentos reclaman un sobresaliente? ¿Quién no ha propuesto a un colaborador subir un peldaño en la escalera de la excelencia, cuando él, cómodo y listo, se ha sentado en un descansillo, que, siendo parada y fonda, se transforma en morada y refugio permanente? ¿A qué padre o madre no se le ha caído la baba cuando ve a un hijo sudoroso perder un partido y dejar la cancha fatigado, y, en cambio, fruncir el seño cuando el mismo hijo abandona sobrado y descansado un partido, que pese a ganarlo, no conoció lo mejor de él?”. 

El verdadero éxito es algo más íntimo, no sé si llama felicidad, pero si no lo es, se le parece mucho. Es  equilibrio, es vivir con la conciencia tranquila de saber que se ha esforzado al máximo por hacer las cosas bien. Este concepto difiere muchísimo de lo que pensábamos cuando éramos más jóvenes, en el que definíamos como exitosos únicamente a aquellos que tenían más dinero o a los que tenían su propia empresa.  La gente persigue la meta de maximización de la felicidad y mide su productividad en la cantidad de dinero ganado.

Según una encuesta de este año incluida en una investigación realizada por Manel Baucells y M. Sarin del IESE en la que se preguntó a la gente que especificara el factor que más mejoraría su calidad de vida, la respuesta más frecuente fue “más dinero.”. Sin embargo los indicadores de la felicidad han permanecido estables en los últimos 5 años a pesar de los aumentos significativos de la renta real que se han producido a lo largo del tiempo, en el caso de Japón se ha quintuplicado el PBI per cápita en los últimos años sin implicar un aumento en el nivel de felicidad.  Esto no hace más que confirmar que la felicidad depende también de otros factores. Según Baucells estos son la composición genética de una persona, las relaciones familiares, la comunidad y los amigos, la salud, el trabajo (desempleo, seguridad de empleo), el entorno externo (libertad, guerras o trastornos sociales, crimen) y los valores personales (perspectivas sobre la vida, religión, espiritualidad). No obstante, los ingresos sí influyen hasta cierto punto en la felicidad de una persona y tienen un efecto moderador sobre los efectos adversos de algunos acontecimientos de la vida, pero sólo hasta cierto nivel, en el que cubre las necesidades básicas, luego de éste, más dinero ya no produce necesariamente más felicidad.    

Lo curioso es que seguimos creyendo que con más dinero podremos comprar más felicidad. Quizá el reorientar nuestras metas para este 2008 y enfocarlas en los factores que realmente nos darán satisfacción será un buen punto de inicio.  Pero tan importante como fijarlas, es definir como implementarlas y cómo  controlar su cumplimiento durante el año. Año nuevo, lucha nueva. 

En fin, ya se me acabó el material y las ideas por hoy. Tengo que tener sentido de la oportunidad y saber cuando sobro en un lugar o cuando ya el artículo está demasiado largo.  

No quería terminar sin mandarles un saludo especial y mis mejores deseos de que pasen un excelente 2008 y una Feliz Navidad y de que el Niño Jesús encuentre un lugar para nacer y para vivir en nuestros corazones, pero claro, no se puede dejar entrar a quien no se conoce bien, para eso podemos aprovechar estos días de tranquilidad para leer sobre El. Ahora si me despido. El próximo Lunes volveré sin falta.

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Remedios contra la depresión

Diciembre 16, 2007 · 7 comentarios

32Aquí me tienen nuevamente. Esta vez para comentarles una experiencia propia que creo que vale la pena compartirla. Ayer tuve la oportunidad junto a un grupo de amigos de asistir a una chocolatada navideña de niños con escasos recursos.  

Lo mas bonito es que los que salieron ganando finalmente fuimos nosotros porque nos queda una pequeña satisfacción interna de haber hecho lo correcto. No es que sea la obra social del año, al contrario, en realidad es muy poco para todo lo que deberíamos hacer, sin embargo, el ayudar a estos niños nos ha dejado unas ganas de seguir ayudando y que ojalá se puedan concretar el próximo año. Esas son quizá las cosas que realmente lo hacen feliz a uno. Yo creo que las personas generosas, serviciales, volcadas en darse a los demás son las menos probables en caer en el desánimo y la depresión. 

Para muestra un botón, Mar Cogollos, una joven psicóloga mundialmente famosa que por un accidente tonto quedó hemipléjica a los 20 años, cuenta en su libro que cuando recién le pasó esto entró en una depresión tremenda: “Descubrí que podía hacer mucho por los demás. Ayudarme y volcarme con los enfermos del hospital en el que estaba  hizo que pasase de puntillas por la fase de la depresión. A todos les sorprendió, a mi también, lo pronto que aterricé y acepté mi nueva condición. Pensé que si aquel día no me morí es porque aún tenía cosas importantes que hacer en esta vida.”  

Por eso dicen que uno de los secretos para ser feliz es darse y servir a los demás sin esperar que te lo agradezcan. Al respecto, Santiago Alvarez de Mon, uno de mis escritores preferidos nos dice: “No hay persona que en sus cabales sea capaz de aguantar una continua observación de si misma. El que se presta mucha atención, el que se embadurna solazadamente en su propio barro es mas propenso a cazar este virus moderno de la depresión. Por el contrario, las personas que tienden a vivir hacia fuera, que expansivas abren brazos donde todos entran, son fuertes y resistentes al contagio depresivo. No es que estén inmunes, quien puede decir de esta agua no beberé, pero las personas serviciales y generosas llevan mejor los embates de esta epidemia que solo a los psiquiatras tiene felices.”   

De hecho, estoy seguro que podemos aprender mucho más de la gente discapacitada, pobre, llenas de problemas, como la que hemos visto hoy, que viven en medio del cerro del Morro Solar, que de los gurús, de los gerentasos, de los ricos y famosos. Y es que los problemas enseñan más que las explicaciones perfectas de científicos eminentes o pedagogos enredados en sus esquemas. A través de su crecimiento, aceptación y de verlos con la cara sonriente, la gente herida nos ha enseñado que debemos aceptar nuestras debilidades y no pretender ser siempre fuertes y capaces porque es allí donde creamos barreras para ser felices. Ojo, no quiero decir tampoco que seamos mediocres, para nada, siempre hay que lucharla.  

Estos niños de hoy no viven pendientes de lo que los demás piensan de ellos, como si lo hacemos nosotros, y lo peor es que no nos damos cuenta que los demás están demasiado preocupados por lo que tú piensas de ellos para fijarse en ti. Es decir, que me compro mi IPOD último modelo para quedar bien con todos y lucirla y en realidad a la gente le importa un pepino mi IPOD y por gusto gasté tanto.  En fin, si or estas fiestas navideñas, alguien se siente mas feelin de lo normal o le viene la depre, tomen nota de este eficaz remedio, les aseguro que no falla.

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El matrimonio sí funciona

Diciembre 8, 2007 · 22 comentarios

54Hoy en día se habla cada vez más del incremento de divorcios y separaciones en matrimonios cercanos a nosotros, pero existen también millones de matrimonios felices que permanecen en el anonimato y es hora de ponerlos de moda, no por ellos, sino porque lo necesita la sociedad 

No hay que tener miedo al fracaso en nuestro matrimonio si las cosas se hacen bien desde el principio, porque contrario al refrán que da el nombre a este artículo, el éxito del matrimonio no depende de la suerte. Tengo varios amigos casados que ya se han separado, sus matrimonios no duraron ni 3 años, ¿Por qué? Una de las principales razones es porque “ya no había amor en su relación”. 

Un amigo español experto en este tema, Aníbal Cuevas, escribió que para que haya amor, hay que amar. Parece una frase muy simple, pero es bastante profunda. Nos dice que el Amor es un sustantivo y por tanto refleja estatismo, amar es un verbo y refleja por tanto acción. El amor es estático, no se mueve, no avanza, no crece, no se recupera, si no se ama. El amor necesita la acción de amar. Por eso el amor igual que viene se va y es que para permanecer necesita del verbo amar.¿Cuál es la solución cuando ya no hay amor? Amar, amar más. Hay un conocido proverbio que dice: Hay que sembrar amor, donde no hay amor, para cosechar amor. Quizás sea ésta una de las claves de la diferencia entre el enamoramiento y el amor. El enamoramiento viene y va, el amor se quiere, se busca, se defiende y se trabaja. 

Trabajando el matrimonio

¿Que cuesta porque ya no se siente lo mismo? Pues claro que cuesta. En esta vida no hay lonche gratis. Pero todo lo que cuesta vale. Además, ¿qué significa eso de “sentir”? Definitivamente la solidez de un matrimonio no se puede sustentar en que “hoy siento que te amo”, “hoy no siento nada por ti”. Llevados de esta idea que cada vez está mas extendida, cuando los sentimientos desaparecen o la convivencia se hace cuesta arriba, muchas personas empiezan a buscar fuera lo que no encuentran dentro. En vez de concentrar su atención y esfuerzo en recuperar o reconstruir ese amor, se dejan llevar de lo que sienten o de lo más fácil: sentirse víctimas y buscar consuelos.  Algo tan fundamental y que afecta aspectos tan íntimos de las personas como es el amor no puede estar sustentado exclusivamente sobre algo tan frágil y quebradizo como son los sentimientos que por su propia naturaleza son oscilantes y sujetos a altibajos que, en la mayoría de los casos, no dependen de la voluntad de uno mismo. Los sentimientos dependen de numerosos factores internos y externos a nosotros. Factores tales como el clima, el cansancio, los desarreglos hormonales y el estrés hacen que varíen nuestros sentimientos y estados de ánimo. El matrimonio debe estar afianzado y construido sobre algo más sólido como la voluntad y la inteligencia.

Por otro lado, el pensamiento siempre debe llevar un componente sentimental y no únicamente basarse en el raciocinio. Es decir, debe ser guiado por el corazón y la cabeza, lo cual hace un amor inteligente. La verdadera sede de la inteligencia no es únicamente la razón sino también el corazón. Un corazón inteligente y una razón sensible forman una dupla imparable. 

Hay aspectos de la vida que de tan naturales no se les presta demasiada atención. Pareciera que su desarrollo y crecimiento fuera automático. Así pasa con demasiada frecuencia con el amor matrimonial ¿No es lo más natural que los esposos se amen? ¿Porqué se iban a casar si no fuera así?.Sin embargo el mayor peligro de lo natural es justamente ese, al ser considerado natural se entiende que no hace falta preocuparse de ello, está ahí. Precisamente por esa razón pienso que hay que dedicar tiempo al amor entre los esposos. Nunca, ni en los mejores días hay que dar nada por supuesto. Desde el primer momento hay que cuidar ese amor para que crezca y se haga cada vez más fuerte. Se tiende a pensar que el amor fuerte es el que despierta pasiones y sentimientos explosivos y ello encierra un gran peligro para el amor verdadero. El amor más fuerte es el que supone querer al otro cada día, no haciéndolo depender de emociones fuertes. Hace falta aprender a amar y amar precisamente cuando el amor no parece fuerte porque faltan las emociones.  Para ello, es necesario saber cuales son algunas de las causas que son las generadores de las inevitables crisis que ocurren en todos los matrimonios.

Al respecto, he extraído las mencionadas por Antonio Vásquez en su libro “El matrimonio y los días”. Nos cuenta que la primera de ellas es la exagerada expectativa de esperar demasiado del matrimonio, en lugar de ir a él para entregarse. Se pretende que el cónyuge sea perfecto, o a eternizar momentos de los primeros días del enamoramiento. La pregunta no es: ¿Cuánto me puedo beneficiar?, sino cuánto puedo dar en el matrimonio. Otras de las causas son el mal carácter de cada uno, la rutina, la atención a medios de comunicación que transmiten antivalores, la soberbia y el orgullo, las cuales son el origen de casi todos los defectos, del mismo modo que la humildad y la sencillez, son el fundamento de casi todas las cualidades.  

Existe una creencia  tan falsa como difusa según la cual, cuando el amor existe, no deberían presentarse dificultades ni obstáculos. De esta forma, cuando llegan los conflictos, se interpreta que el amor está perdiendo fuerza y calidad.  

La camisa del casado feliz

Uno de los mejores artículos sobre el matrimonio que he leído últimamente es un resumen que se publicó en el Boletín de egresados del IESE en el que Gerardo Castillo, profesor del Departamento de Educación de la Universidad de Navarra, define las claves del éxito en el amor conyugal tomando como base una encuesta entre cien matrimonios de diferentes países, con un mínimo de diez años de vida conyugal, que se consideraban felices, aunque no faltasen en sus vidas algunos sinsabores y conflictos que ellos consideraban normales. Resume las conclusiones de esa encuesta en los siguientes factores de éxito:

          Evitar por todos los medios, las ofensas de palabra, acción o gestos.

          Aprender a callar, evitando discusiones inútiles.

          Aceptar al otro tal cual es y quererle con sus defectos. Hay dos tipos de defectos, las manías y los graves, son sólo los últimos los que se deberá ayudar al otro a cambiar.

          Hablar después de un pleito, no cerrar las heridas en falso.

          Si la relación con Dios es buena, por ende la relación con los esposos será también buena.

          Esforzarse cada día. Quien renuncie al esfuerzo ha firmado la sentencia de muerte de su matrimonio.  Se trata de luchar, no de vencer siempre.

          Incidir siempre en la parte afectiva, un beso puede darse de mil maneras, esa agarrada de mano, ese abrir la puerta, hay mil detalles.

          Casarse para toda la vida: haber tenido claro que el matrimonio es para siempre.

          Utilizar recursos para mantener la relación en buen estado y prevenir posibles conflictos: hablar a tiempo, reconocer errores, saber disculparse y saber ceder.

          Convivir como personas que se quieren: sinceridad (no tener secretos con el otro), confianza, comprensión, respeto, buenos modales, delicadeza en el trato, saber callar, saber escuchar, no decir siempre la última palabra.

          Cuidar cada día los pequeños detalles que hacen más grata la vida al otro.

          En los enfrentamientos apelar a los buenos recuerdos y recurrir al buen humor, que desdramatiza los problemas y ayuda a ver la realidad por su lado más favorable.

          No levanten acta de las culpas del cónyuge, ni se empeñen en seguir echándole en cara cosas ya pasadas. Intenten vivir en el presente y mirar hacia adelante.

          El secreto de la felicidad conyugal está en lo cotidiano, no en ensueños. Está en encontrar la alegría escondida que da la llegada al hogar; en el trato cariñoso con los hijos; en el trabajo de todos los días, en el que colabora la familia entera, en el buen humor ante las dificultades, que hay que afrontar con deportividad.

  •           Las parejas más felices no siempre tienen lo mejor de todo, solo saben sacar lo mejor de lo que encuentran en su camino

          Los problemas se calman no con un grito, sino con una caricia. 

¿En qué consistirá “blindar” el matrimonio?

Básicamente en vivir las virtudes humanas que llevan a la madurez y a la felicidad. La adquisición de virtudes en el matrimonio lleva a encontrar la felicidad propia buscando la felicidad del otro. La felicidad no se consigue empeñándose en ser feliz, sino procurando que lo sean los demás. La felicidad es el resultado de una vida de entrega a los demás; por eso se puede ser feliz aunque se sufra.  Dedicar a lo largo del día parte del tiempo a pensar en cosas pequeñas que puedan mejorar la relación con el cónyuge supone estar “blindando” el matrimonio. No solo basta con ser esposos, sino estar como esposos, es decir, portarse como tales, porque como escuché la semana pasada: El que “es” debe estar, porque sino, corre el riesgo de que “esté” el que no “es”.

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¿Cómo afrontar un problema?

Diciembre 2, 2007 · 3 comentarios

43¿Quién no ha tenido problemas en la vida? Son como el pan de cada día, y cuando menos lo pensamos aparecen cada vez más, y uno más grande que el otro. ¿Sabemos afrontarlos?  

No hay ninguna regla exacta de pasos y procedimientos aprobada, sin embargo, hay hechos que confirman que con un razonamiento determinado, las oportunidades de resolverlo son mayores.

Para probar esto recurro a uno de los mejores tenores del mundo, José Carreras, quien estuvo enfermo de cáncer. En su libro “Cantando desde el alma” decía: “Si de cien pacientes de leucemia las estadísticas y quinielas decían que sólo uno se salvaba, yo iba a ser ese uno. No me limité a decirme esto para animarme, sinceramente creía en esa apuesta… Acepté mi destino, tenía leucemia, ese dato no lo podía cambiar. Pero no me rendí. Me agarré a la esperanza. Como cualquier otro paciente tuve días mejores y peores. Unos me sentía miserable, otros bien y animado. A veces, pensé, ya no puedo soportar más. Pero nunca dije, paro, no quiero continuar, nunca…”

El hecho de parar, tirar la toalla, lamentarse, son verbos que no entran ni tienen validez en la mente de Carreras.  Por algo dicen que una de las mejores formas de afrontar un problema es interiorizarlo, saber que te puede pasar lo peor, pero tener la esperanza de que saldrá lo mejor.  Una variable muy importante y que sin embargo solemos dejar de lado es la esperanza, el resolver el problema con ese optimismo de saber que lo haremos bien.

Decía Alvarez de Mon que en el optimismo y la esperanza descomunal de salvarse de Carreras, en su promesa de ser ese afortunado, encontraron lo médicos su mejor aliado. A sensu contrario – ceteris paribus, manteniendo otras variables constantes-, cuando el enfermo carece de ilusión y piensa que todo está en manos ajenas, que él no tiene que poner nada de su parte, los médicos contraen el entrecejo y un rictus de preocupación aparece en su rostro. Pelear no te garantiza nada, de ahí su grandeza, pero entre la ciencia y la voluntad se puede montar un dúo formidable. 

Continúa Carreras en sus recomendaciones sobre como afrontar un problema: “La primera fase tiene que ver con recibir, diagnosticar y afrontar el problema. La segunda, con decidir una estrategia de acción, y proceder en consecuencia. La tercera, perseverar a base a coraje y fuerza de voluntad, se trata de ser leal al plan establecido. La cuarta, muy difícil porque reclama lo que más nos cuesta, es no hacer nada. Confiar y esperar, esperar y confiar. Si te saltas la tercera no funciona y si culminas las tres primeras y la cuarta etapa está teñida de nervios, desesperanza y ansiedad, todo se puede ir para abajo.” 

Quizá la parte más importante de las mencionadas en el párrafo anterior sea la capacidad para identificar correctamente el problema. Muchas veces definimos excelentes soluciones pero para otros problemas, luego todo se echa a perder.  Luego de ello, identificar sus causas para en base a ellas, estudiar posibles alternativas de solución, analizando en cada una de ellas las ventajas y desventajas. Finalmente tenemos un panorama más claro para escoger la mejor alternativa. Pero claro, allí no muere el asunto. Falta todavía el saber como implementarla, y más importante aun, saber como medir y controlar si resultó o no.  

Como corolario a este artículo los dejo con una de las frases que MR. K, uno de los más grandes entrenadores de básquetbol universitario de todos los tiempos, dijo en su libro “Leading with the Heart“ en relación a la actitud, así como hay una forma lógica de pasos que en mi opinión son los recomendables para solucionar un problema, de nada servirá si no se acompañan con una buena dosis de esperanza y actitud positiva:  “Muchas veces la adversidad y los problemas pueden operar a tu favor. En lugar de sentirte víctima y darte mucha pena, usándola como excusa, tienes que encarar la situación y sacar lo mejor de ella. Ella es el único modo de que un equipo pueda desarrollar la fortaleza y el carácter para competir al mas alto nivel.”

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